добавляйте  что нить смешное про вов))

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
* * *
Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью)да паладин, я паладин.
* * *
На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!"
* * *
Эльфы считаются промежуточной расой между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась,
но с дерева ещё не слезли..
* * *
Встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то,
что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!
* * *
Разговаривают два вариора. первый:
- да паладины вообще лохи, драться не умеют, печати отстойные, ауры бесполезные, благословления никудышные, в пвп просто никакие.
второй:
- Вау, ты дрался с паладином?
первый:
- Да не, мне его прист изобразил
* * *
ОРКестр - сборище орков, изображающих музыкальные инструменты
Орбит - помесь орка и хоббита
* * *
В Кроссе оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
* * *
Очередной скандал: на поминках в Андерсити родные и близкие усопшего после того, как кончилась закуска, вырыли гроб обратно!
* * *
Разговор двух Тауренов:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты таурен-философ.
- Да, я таурен-философ. А ты - таурен-сантехник.
- Да, я таурен-сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
* * *
1.03.2006. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.
2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.
3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.
4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.
6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.
10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.
12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.
13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........
14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.
15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......
16.03.2006. Хоть немного разобрался.
20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.
25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.
26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.
27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...
30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.
15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.
* * *
ЛР – лидер рейда.
МТ и ОТ – майн и офф танки.
МХ – главный хилер.
МД – главный друид
Вызов дракону:
МТ: А кто это у нас там спит?
ЛР: Это Ониксия. Так все готовы, бафаемся, бафаемся.
Варлок: Стойте, хилстоуны разбираем… Так еще два… Все шарды кончились. Кончились, я сказал.
ЛР: Приготовились, пулл!
Второй паладин: Стойте, стойте, я еще не все печати развесил.
ЛР: Стоп!!! Отменить Пул.
МТ чаржится к Ониксии и заносит Унстопейбл Форс над головой спящего дракона, но по команде ЛР резко тормозит и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя. Спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы ноги.
Второй паладин: Все, готово.
ЛР: Внимание, Пулл!!!
МТ на цыпочках отходит чуть назад и готовится разбежаться.
Рейд с замиранием смотрит на то, как проснется Дракон.
Мысли:
Рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть под хвост.»
Первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить, пока МХ и МД прыгают на приступочек .»
МХ: «не буду прыгать, у меня ФР 120»
МД: «ведь снова МХ не будет запрыгивать, так - до батлреса еще 2 минуты».
ОТ: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз не возьмут.»
Хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на пригорочек у входа».
Лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. И как они это делают?».
Второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не попасть в яйца. Знать бы еще, где эти, блин, яйца».
Маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими поставками воды и лотков с хлебом».
Первая фаза:
Рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков, которые вылупляются из яиц. Про себя «вот млин», врубает ваниш и кричит в канал – Кто-то опять сагрил дракончиков, что за нюбы.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
ЛР: - Сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.
Группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа восемь.
Группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.
Вельпы сжирают одного из пристов.
ЛР про себя «это вайп», вслух – Хорошо спулили! Людей еще много.
МХ: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на приступочек не буду".
МД: «ну вот, так ведь и думал, что не будет запрыгивать».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МХ: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не лечить».
МТ: «ух, как бьет, только бы отлечили».
Рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».
ЛР: - Лечим МТ.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МТ пытается что-то сказать, но стекающие капли расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно мешают говорить.
Рога: Виздом, виздом повесьте на нее.
Первый паладин лечит кого-то из толпы, потом МТ… УПС. Не успел.
МТ превращается в кучу расплавленного металла.
Ониксия: «Хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня . Кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»
ЛР: - МТ УМЕР, ОТ бери Ониксию.
МХ: «Вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно, ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».
Куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне золото? Ладно пойду покурю, пока ОТ подержит»
ОТ: - Что? Кто-то что-то сказал?
ЛР: - Стоп дамаг, ОТ БЕРИ Ониксию.
ОТ пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну вот, теперь даже до второй стадии не доживу».
Все прекращают дамажить.
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить. «Эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»
МХ: «Не-е, ОТ я даже и лечить не буду, даже ренью не кину, все равно помрет, мана в третьей стадии пригодится. Десять секунд авось продержится, пока МТ реснут», вслух - Иннервейт на меня. - Про себя «а то мана после маговского баффа не полная».
МД ресая МТ, - Ничего еще не все потеряно!!! – про себя «почему он не встает? почему он не встает?».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
Ониксия, не замечая криков ОТ, жахает дыханием и попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек
Лок: - Уф я жив! – через секунду – О-О-О, я запрыгнул!!
МД: - Реснул МТ, - про себя «почему же он не встает».
ЛР: - Стоп дамаг!!! Я сказал Стоп дамаг!!!
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить – «Ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду первый по дамаг-листу».
Первый паладин лечит лока, потом сразу ОТ… УПС. Не успел.
ОТ умирает.
Рога: Виздом, виздом на нее повесьте.
МТ: - Все, я покурил, встаю по соулстоуну.
Ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.
ЛР: - Стоп дамаг, я сказал СТОП ДАМАГ!!!
Хант: - Почему на мне нет сальвы? Сальву на меня.
Маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что стоп дамаг».
Второй паладин: - Бегу !! – бежит к Ханту, про себя «яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». – Ой, а это что за штучки??? - надо бежать отсюда…
Из яиц вылупляются два дестяка вельпов.
Рога: Уходит в ваниш, «Что за нюбы, ух, ладно хоть не я улетел в яйца».
ЛР: - Вельпы слева!!! Группа семь ваш выход. – про себя, «что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».
Голос из толпы вельпов: - Группа семь мертва.
ЛР: - Группа восемь, на левый край, бейте вельпов. Все бьем вельпов.
Лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»
Маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно попробую вандом».
ЛР: Стоп дамаг!
Маг: «Ладно, я понял».
Хант: САЛЬВУ НА МЕНЯ, Я СКАЗАЛ, САЛЬВУ НА МЕНЯ. – падает в фиктивную смерть.
Вельпы доели пристов.
МХ: оглядывается по сторонам, понимает, что других вариантов не осталось; вслух – Иннервейт на меня!! - И начинает таки лечить МТ.
Восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.
Второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по соулстоуну, «похоже, что это и были яйца, блин, может никто не видел что это я. И Хант умер, совсем нехорошо получилось». Начинает ресать Ханта, тот встает из фиктивной смерти. «О-о, что-то он быстро реснулся». Кидает сальву на Ханта.
ЛР: - Внимание сейчас взлетит.
Вторая фаза:
ЛР: - Разбегаемся.
Лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».
Хант: «не, я никуда не пойду»
МД: - Вельпы слева.
Хант: - Вельпы справа
ЛР: - Народ, не толпимся в середине.
Маг: «когда уже можно будет дамажить?»
Рога: Виздом повесьте на нее, виздом.
ЛР: - НЕ ТОЛПИМСЯ В СЕРЕДИНЕ.
ЛР: - НА ШЕСТЬ ЧАСОВ.
Лок: «вот попал, слезать не слезать? Вроде четко сказали - на шесть часов, а я на один час. Спрыгивает, бежит через весь зал».
Весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.
ЛР: - НЕЕЕТ, разбегайтесь, Ониксия на 6 часов.
МХ: - Иннервейт на меня. – Кидает щит на себя, МТ и МД.
Зал заполняется огнем.
Остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип бреф на 27 файррезиста (с лапки), МТ, МД, и МХ.
Лок: «ну я крут, не, ну я крут!»
ЛР бодрым голосом: - Это вайп. Все быстро умираем.
МТ с криком «ЛИИРОЙ» бежит к яйцам,
МХ бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь, успеет кинуть дивайн»
Первый паладин: «так, один раз МТ уже не спасли» догоняет МТ в уже яйцах и кидает на него дивайн.
МД: «Так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в форме кошки или нет, в форме мишки?».
Лок: «Не все видели, что я крут, жмет принтскрин»
Но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе вельпов.
После вайпа:
ЛР бодрым голосом: - Очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.
Хант: - ПАЛАДИНЫ НЮБЫ.
Лок: - Все видели как я крут?
Второй паладин: «это первый паладин нюб».
Маг: - Я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?
МХ (реснулся): - Иннервейт на меня.
МД: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»
Рога: - Вся проблема в том, что не было виздома
МТ пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт.
ЛР бодрым голосом: - Всем спасибо за рейд, все очень хорошо играли. Встретимся, как обычно, в следующий четверг.
* * *
Про игроков вов:
*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.
*Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Великой Отечественной),вы думаете что это про Вас.
* * *
Разговоры в инстансах...
1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»
2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»
3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»
11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
13. «Ой... Бежим!!!»
14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»
16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»
21. «Лироой Дженкинс!!!»
* * *
Бежит хантер по лесной просёке.бах просёка заканчивается!!!выбегает к лагерю орков.
думает - всё пи*дец
но вдруг свет и голос с верху - нет хантер ещё не пи*дец . иди в юрту вождя , убей сыны вождя и забери великий артифакт орков.
хантер так и делает,забегает в юрту вождя убивает там сына вождя орков.забирает великий артифакт и......
и опят свет и голос с верху - ну хантер теперь точно пи*дец

Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство.
Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

Вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем
В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!
2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,
прист говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал..,
Паладин говорит: а я думаю ..... и упал.
Поймал орк маленькую золотую рыбку-убийцу и говорит:
-домик в огримаре, кузницу и конюшню.
рыбка:
-выбирай, никогда больше не пить, или никогда не драться?
орк:
-выбирай, на сливочном или растительном?

Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня

Дневник паладина
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

1 мин. до начала БГ
1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...
30сек. до начала БГ
Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!
Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует
Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...
Началась игра
Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
дорогая Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
дорогая Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
дорогая Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
дорогая Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!
А тем временем на ордынской базе
Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
дорогая Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.
Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага
дорогая Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!
Тем временем на поле брани
Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
дорогая Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» ибо нефиг!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
дорогая Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!
В альянсевском флагруме
Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата Колю!
Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.
Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная дорогая Орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!!........ бля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: писец, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: писец...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

пять отрубили сервак? Не беда! Зовите друзей играть в вов в реале!
(Тупой креатив на тему ВоВ)
Маг:
Маг он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому оденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Расстрепайте волосы и возьмите в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необазованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы то знаете что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Одели? Все вы маг, можно выходить в свет.
Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин и купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полетиленовым пакетам. Так же не забудьте купить немного петард.
Теперь надо искать цель, можно конечно бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ ЙОПТ!!! Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать фаербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.
Варлок:
Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятья и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит впечатлительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмороденный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккубуса. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Секс шопе их навалом.
Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное "Шадоууу боолт пля". Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет. Одновременно с поджегом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.
Прист:
Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон короче. Или свидетель Иегова.. Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя ху.. холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков. Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще Шадоуболты метать. Чтобы вас не путали с варлоком наверняка, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спелы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик.
Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!
Рога:
Рогой быть не просто, но мы попробуем. Прежде всего рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиоктивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Диклофоса, это дедли пойзон. Одевайте кожанную байкерскую куртку и штаны, желательно черные - теперь вы рог!
На кач выходить лучше темными вечерами, стелс эффективнее. Вдоволь накачавшись попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стелсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс баганутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбашем и Эверстрахером, они баганутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.
Друид:
Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте..
Балансером играть скучно, поэтому даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из "Маугли" или льва из "Король льв", и Балу. Форму птицы осваивать не советую - баганутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти не сложно, где найти посох знают маги.
Теперь одевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, одевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стелсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, одевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.
Хантер:
Главное для хантера это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигръ! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот как вы знаете 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, а то сия гнида убежит, ибо не тигръ. Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомогу варлока. Осталось найти лук. НПЦ торгующий луками и ружьями стоит в "Детском мире", не эпик конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Незабудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, эта ж mail.
Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь что вас побъют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.
Шаман:
Прежде всего нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но эт не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы шаман!
На улице будьте осторожды, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.
Паладин:
Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по протвеню, остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей.
Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупче и оглушайте его лопатой. (думаю объяснять, как оглушать лопатой не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажетесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока. Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.
Вариор:
Чтобы стать вариором надо быть тупым и вспыльчивым. Расстрепайте волосы и пустите слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор как и паладин носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому приклейте на доспехам детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в "Детский мир". Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slamу. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Илидана.
Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претиндент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен. Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Ильи заставит врага задуматься.
Удачной игры. И помните, не стоит попадаться в таком виде на глаза админам. Да, это те, кого нубы называют милицией.
\
Сын: Ты обещал исполнить мое желание! Я хочу свой собственный класс в Варкрафте! А если не сделаешь, то я пожалуюсь маме!
Отец: Ну хорошо... ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или двуручное оружие, кожаную броню и...
С: Хмм, кожа? Нет, я не хочу! Я хочу броню потяжелее!
O: Хм... хорошо, тогда будешь носить кольчуги. Кроме того, шаман может ставить тотемы
С: Что могут сделать тотемы?
O: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе.
С: Таак, и сколько у меня тотемов?
O: 20 разных тотемов, но только один единовременно.
С: Два
O: Нет
С: Три
O: Я сказал нет!
С: Четыре
O: Убирайся!
С: МАААМААА!!
O: Ладно четыре!
С: Еще я хочу творить заклинания!
O: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
С: Ма....
O:.. и ты можешь использовать магию, конечно, только что хотел это сказать. Полторы секунды на заклинание.
С: Мгновенно!
O: Нет.
С: Я сказал МГНОВЕННО!
O: Хорошо, хорошо, мгновенно.
С: Таак, а что делают другие классы?
O: Другие классы? Они могут драться, лечить, пугать...
С: Я также хочу лечить!
O: Другие не могут делать все одновременно, только...
С: Я ХОЧУ ЛЕЧИТЬ!
O: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
С: Папа, спасибо!
O: Не за что... теперь иди и смотри свои Приключения Макдака.
С: А что если враг убежит?
O: Хм... ну, сделай Ледянящий Шок, и он станет медленный как черепаха.
С: Сколько он будет черепахой?
O: 3 секунды.
С: Как часто я могу шокать?
O: Каждые 6 секунд.
С: А что делать в другие 3 секунды?
O: Сынок, ты же должен дать им хоть один шанс!
С: Maaa....
O: Хорошо, хорошо, длится все шесть.
С: Нее, а что если я забуду нажать кнопку?
O: ...8 секунд.
С: Ледяного Шока недостаточно, я хочу быть быстрее чем он!
O: Нуу... Вот тебе Волк-Призрак, теперь ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее.
С: Хм...
O: О нет, не надо больше "Хм..."! Пожалуйста!
С: Что, если будет много плохих парней... как я их замедлю?
O: Тотем Заземления... и хватит, теперь иди!
С: А если они ударят меня?
O: Ты тоже бьешь, делаешь заклинания или...
С: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
O: Одну секундочку... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют ТЕБЯ? И еще бить ИХ?
С: Именно
O: Хорошо... Щит Молний. Теперь пожалуйста оставьте меня в покое.
С: А если они выстрелят из лука?
O: *тяжелый вздох* ... ну ладно, все, кто атакует с дальнего расстояния, тоже получают повреждение.
С: А что если кто-то будет в меня стрелять магией?
O: Ты можешь драться, делать заклинания, лечить...
С: Я хочу сбивать заклинания!
O: Да просто используй Тотем Земли.
С: Что, если он лечит себя?
O: Тогда он лечит себя...
С: Я хочу сбивать лечение!
O: Земляной Шок. Да, тоже мгновенный. Что-нибудь еще?
С: А что если на враге усиления? Я также хочу усиления!
O: Вот, Ярость Ветра, я думаю этого более чем достаточно.
С: Я хочу убирать с врагов их усиления!
O: Ты можешь усиливать себя, лечить, сбивать заклинания, можешь использовать двуручное оружие....
С: Я ХОЧУ УНИЧТОЖАТЬ УСИЛЕНИЯ!
O: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
С: МААААМААА!!!
O: Очищение...Очищение это очень хорошо. Хорошо ... фактически, я хотел дать Очищение волшебникам, ну да ладно...
С: Что если я отравлен?
O: Используй Тотем Очищения от Ядов.
С: Нет.
O: Используй его!
С: Нет
O: ИСПОЛЬЗУЙ Тотем Очищения от Ядов!
С: Нет! Mа...
O: ... хорошо... Мгновенное Очищение.
С: А что если я играю с кем-то вместе?
O: Такого не должно быть. Нет ничто, чего бы ты не смог сделать сам.
С: Я хочу уметь воскрешать людей.
O: Ладно. Ты умеешь воскрешать.
С: Спасибо... а что если я сам умру?
O: Ну... тогда кто-то еще должен воскресить тебя.
С: Я хочу воскрешать себя сам!
O: Ээээ.... Но ты же умер...
С: Я ХОЧУ...
O: Ладно, теперь ты можешь воскрешать сам себя.
С: Хмм, мне все еще чего-то не хватает...
O: Хождение по Воде. Ну как, лучше?
С: Да, хорошо, но мне все еще чего-то не хватает...
O: Я уже нажал кнопку "Сохранить".
С: А что если они все-таки смогут ударить меня?
O: Ты можете сделать все что угодно. Усилять себя себя, лечить, сбивать заклинания, использовать двуручное оружие....
С: Я хочу кнопку "ПРОСТО УМРИ".
O: Шаман - это и есть кнопка "ПРОСТО УМРИ"
С: А... Ну хорошо, спасибо, папа.